Ikea baby

Naar aanleiding van een facebook-uitspraak van mij, volgende even ter verduidelijking:

Er komt geen Ikeababy. Er bestaat geen Ikeababy.
Stel je voor! Dat je op een willekeurige zaterdag zou beslissen: ik wil een baby! Jij ook? Kom, we gaan naar Ikea! En daar ter plaatse zou je dan kunnen kiezen tussen een heel assortiment baby's, keuze in alle soorten en maten, keuze tussen twee geslachten (of wie weet?). Je noteert je bestelling met je Ikea-potloodje op het gebruikelijke Ikea-blaadje en als je aan de uitgang komt, sleur je het gekozen babypakket van de bovenste plank. Liefst met bijhorende vijzen natuurlijk. Dat er al niet dadelijk van het begin van zijn of haar leven een vijs loszit. Dat wil geen enkele ouder natuurlijk.
Het moederwezen hoeft geen 9 maandenlange ontwikkeling in haar baarmoeder te ondergaan en niet rond te sleffen als een bom die bijna gaat ontploffen. Nee, het babypakket zou op één twee drie door het Handige Harry-wezen in elkaar gezet worden (voor de overgrote meerderheid van de mannen zal deze procedure wel iets langer duren, want er moet op details gelet worden - tien vingertjes en tien teentjes - en daar zijn vrouwen nu eenmaal beter in)
Ik geef toe, het zou allemaal héél gemakkelijk zijn, maar dat bevallingsverlof is toch ook altijd meegenomen. Om dan nog niet van het geweldige moedergevoel te spreken (aldus zeggen de moeders toch).

Nee, Ikea baby wijst op onder andere het prachtige Ikea-schaaltje hierboven. Laat mij één dag los in Ikea en ik kan heel wat centjes opdoen. Al vond M. dat het deze keer nog meeviel.

Maar ik heb de helft van de buit dan ook al binnenshuis verstopt. Time will tell.